Emocionalmente fria.

Tenho todas as cartinhas, papeis, rabiscos que você escreveu pra mim, tenho todas as fotos, os embrulhos dos presentes, tudo que veio de você. Guardei em uma caixinha e tranquei com um cadeado, em dias de nostalgia eu a abro, sei o quanto é torturante isso. Mas é o único jeito que encontrei pra matar um pouco a saudade. Eu guardei tudo, tudinho. E junto com as lembranças, eu guardei você, dentro de mim, em um lugar onde eu jamais consiga te esquecer.

Ela chorou. Eu não pude fazer nada. Estávamos a quilômetros. E foi a coisa mais triste que já me aconteceu.

Eu te avisei que ficaria. Eu te disse que ficaria até quando o seu modo de agir em relação a mim, fosse insensível ou até quando seu orgulho excedesse o seu amor. Te disse com todas as letras que seria capaz de ficar quando você me suplicasse para desistir, te deixar ou ceder o que somos. Eu segurava sua cabeça entre minhas mãos e implorava – como nunca havia feito – que ficasse assim como eu ficaria. Eu te afirmei sem temor algum que ficaria quando você permanecesse impassível em situações em que não deveria. Te disse que não te deixaria até quando minha ira fosse maior que meu desejo de continuar contigo. Porque eu te jurei de pés juntos que até eu for coerente e racional, eu não te deixaria.

Clichê como: Eu preciso de você.”
Sempre odiei coisas clichês demais. Aqueles casaizinhos melosos, que não se desgrudam um só minuto, me enojava. Nunca gostei de dividir o outro lado da cama e muito menos o meu cobertor, odiava aqueles filmes românticos que só de ler o nome sabíamos que seria dramático e clichê demais. Nunca tive paciência para assistir se quer um deles, muito menos aquele famoso, o tal do Titanic. Nunca gostei de mpb, música brega, chata, sempre que eu ouvia era pelo fato de minha mãe estar em casa e só pra constar, sempre me dava vontade de dormir. Nunca tive aquela vontade idiota de dormir de conchinha com uma pessoa, acordar e ver que ela está do meu lado, sentir a respiração ofegante dela ou querer estar perto 24 horas por dia. Nunca tive vontade de proteger com unhas e dentes alguém. Jamais trocaria um final de semana badalado por um em casa, comendo pipoca e assistindo filme. Odiava filme e odiava ficar em casa, mas a pipoca, eu ainda odeio. Nunca quis precisar de alguém, nunca acreditei em amor a primeira vista e muito menos numa primeira conversa. Nunca fiquei horas pensando em como seria meu futuro, sempre fiz tudo que dava na telha, tudo que eu tinha vontade, sempre quis viver o presente, seja ele com quem fosse, nunca planejei futuro com alguém. Coisa de babaca, digo, esse lance de amor, de precisar da outra pessoa, de desejar, de querer sempre por perto, de fazer planos, ficar sonhando acordada e de ficar horas e horas falando dela, como se houvesse milhões de assuntos relacionados à ela para se falar. Tudo isso, até você aparecer. Você me mudou completamente. Passei a gostar de mpb, filminho romântico e de ficar em casa nos fins de semana. Penso em você, penso muito… Penso em nós dois. Juntos. Penso em dormir e acordar do teu lado, acho que seria lindo, abrir os olhos e enxergar você. Tenho vontade de te guardar num pote, a onde só eu possa te ver. Egoísmo da minha parte. Não sei o que tu fez comigo, o que fez para me deixar assim, não sei como é que conseguiu me fazer gostar de coisas tão idiotas. Estranho esse tal de amor, vem e nos transforma assim, completamente. Mas agora sim, agora eu posso dizer: Preciso de você. Não, espera, preciso não, que coisa mais idiota. Eu quero você. Eu quero você aqui, comigo. Por você eu troco fins de semana agitados por um mais calmo. Por você, pra ter você, eu faço qualquer coisa. Até escuto tuas músicas, e assisto filme contigo. Ah, confesso, mpb é legal. Agora, ao envés de sentir vontade de dormir, sinto mais vontade de estar perto. Perto de você.